"Трифон зарезан"

Все началось с того, что к нам в СТО в Мытищи устроились двое молдаван: Костя Трифонов и Афонька Пукал. Мы, конечно сразу стали тащиться от Афонькиной фамилии, но Костя нам затнул рот, объяснив, что «пукал» означает «филин». Кроме этого, оказалось, что они не молдаване, а болгары из Бессарабии. Название городка я правда не запомнил, но что-то связанное с тараканами.
Но дело в другом. Костя и Афонька, кроме того, что друг друга звали Кока и Начо, были отчаянными патриотами и доказывали нам во время перекуров, что слово «болгар» происходит от «бэл хора», типа « бэлые хари», т.е и лицом белые, и ростом великие, и умом большие. Однако сами Костя с Афоней были низенькими, чернявыми с посредственным IQ. Но гордились своими предками, утверждая, что они загнали наших в болота и леса, а сами командовали во всей Великой Степи. Я не стал спорить. У нас в болотах и газ есть и дрова, а они в степи кизяком топят. Вот, видимо, и стали хари не бэлые…
Но всё равно, у меня пробудился интерес к этимологии после того, как Костя однажды объяснил, что в выражении «вешать лапшу на уши» слово «лапша» есть исковерканное «лакша», и не «вешать», а «вещать». «Лакша» на древнем языке означает «знание». Все недоразумения в крылатых фразах исходят из ошибок некомпетентных переводчиков с древних языков. Согласен. У нас составители русских словарей, вообще, одни голландцы и немцы. С тех пор я стал с подозрением относиться ко всяким расхожим фразам, подвергая их тщательному анализу. Но одну фразу мне никак не удавалось разоблачить-« нарезаться, как свинья». То ли дело не в свинье, то ли не в резьбе. Я уже собрался обратиться за помощью к Косте, как они собрались и уехали к себе в Бессарабию в связи с ужесточением миграционного режима.
На СТО без них сразу стало тоскливо и скучно. Даже пропал у меня интерес к этимологии.
И тут в феврале мне поступает СМС-ка « прилетай трифон зарезан». Я в шоке. Ехать решили всей бригадой, но хозяин, противный ярмян, разрешил только одному, т.е мне. Однако дал денег на венок и надпись на нержавейке: « Помним, скорбим. СТО Мытищи».
Прилетаю в Кишинев весь в траурном виде, с венком, а там вовсю уже весна, теплынь, кругом латиница- сплошная заграница! Но самое неожиданное случилось потом: на выходе меня ожидали Афонька и Костя- живые жизнерадостные, хотя и, с потемневшими еще больше от весеннего солнца, харями!
Всю дорогу до ихней Таракании мы ржали над моей этимологической ошибкой. Оказалось, это праздник такой странный- "Трифон ЗарезАн", а чувак этот-Трифон себе нос оттяпал ножницами по пьяни, естественно. Вот и весь сказ.
Приехали мы в селение, а там ряженые ходят, вином угощают, песни поют. Все мужики норовили со мной познакомиться, потому что работы здесь нет, а я, мол, из Москвы. Но особенно хитрым оказался сосед Афоньки. Улучив момент, он потащил меня к себе во двор «почерпать» и сразу в погреб. Это у них традиция такая: сначала ведут в погреб с вином и там тебя тестируют. Если ты ценный кадр, то вводят затем в дом и накрывают стол. Если нет-выводят на улицу и желают тебе «много здраве».
Пока я разглядывал стеллажи с закатками, хозяин налил вина из бочки, затем наливает в стакан и выпивает. Это понятно- первым пьет хозяин, чтобы показать, что вино не отравлено. Через несколько минут разговора, хозяин снова наливает и снова выпивает. Это тоже понять можно- может он кавырму ел и очень пить хочется. Наливает третий раз – и снова выпивает. Это уже непонятно, но можно простить. При этом он всё время бормотал: "Ай, да сме здрави!". Я не знаю, кто такой "Ай" и боялся вновь опростоволоситься в понимании обряда. Когда хозяин выпил в четвертый раз , в пятый и стал предлагать выпить «на посошок», я не выдержал.
- Слушай говорю. Давай теперь я буду черпать. Он согласился…
Утром Афоня рассказывает: прибегает, говорит сосед и кричит: «Звони в полицию- у меня в погреб какое-то животное забралось и рычит. Открываем дверь погреба и видим огромную лужу вина, а в ней на четвереньках ползает какое-то чудище, лакает из лужи и рычит: « Теперь моя очередь, теперь моя очередь…»
Это был я. Нарезался , как свинья.