Шоп- Тараклия. Городок чудес.

У меня есть старый студенческий приятель. Он живет в независимой Молдове в маленьком городке с непривычнъм для нашего,русского уха,названием Шоп-Тараклия. Я, конечно, сразу же поинтересовался:
« А, что у вас там много шопов, т.е магазинов или эта ваша Тараклия такая шопастая,т.е. продажная?
Мой приятель, Жора Плагов, большой патриот, объяснил, что «шоп»- означает «большой, великий». Раньше,мол, в этих краях жили великаны, т.е. шопары. Сейчас же,только крупных свиней так называют, а раньше людей. Жора даже показывал мне снимки археологов с огромными скелетами. Но затем климат изменилсяи все вокруг обмельчало
.Теперь в Шоп-Тараклии живут болгары.Они хоть и не шопастые, но очень сильные. Это правда. Я по «Евроспорту» сам видел чемпионат мира по борьбе. Так там ихний Коля из Шоп-Тараклии стал чемпионом мира. Этот Коля без маски и без автомата голыми руками повязал какого-то хачека на глазах всего мира. Хачек от ужаса только мычал и закатывал глаза.Неизвестно,чем бы этот садизм закончился бы,если бы не болгарский царь. Он, Писенке, т.е ихнему Коле знак подал- кончай , мол, хачека вязать и бери знамя. Мы снова персов победили. У этих шопов из Шоп-Тараклии на трибуне в группе поддержки куча чемпионов и даже среди ветеранов. Они бы весь зал отметелили, если бы не царь. Страшные люди. Только молдаване с ними могут справляться. Они им дали, типа автономию и теперь надеются, что болгары друг друга сами повяжут и пересажают. Не знаю, не знаю. Жора уверяет, что слово «болгарин» происходит из самого древнего язъка и звучит, как «бэлхари», т.е. « бэли хора» или, по нашему, « бэлые хари».Я тут же Жоре задаю встречный вопрос « А почему у тебя харя не бэлая?»Тут он начал мне лапшу вешать, что,мол, бэлые хари по божественному или космическому замыслу должны смешаться с нехариями, т.е неграми. В результате смешения получились хари, пардон, лица кавказкой национальности. Т.е лицом темные, но душа по-прежнему «бэлая». А мы, русские, мол, хоть и харей белые, но не смешивались и, вроде как, потеряли жизненный напор из-за этого. Жора считает,что более шустрые братья болгар, печенеги и татары загнали нас в болота и леса. Я,конечно, не стал спорить. И так понятно. Кто в болоте-у того газ и харя бэлая. Если всю жизнь кизяком топить, то и харя, конечно, потемнеет…
Но это предисловие к тому, что Жора вышел на пенсию и от нечего делать пригласил меня в гости. Я, как человек любознательнъй, тут же согласился.К тому же я люблю составить собственное впечатление о новых местах и потому сообщил Жоре, чтобы он меня не встречал, а я явлюсь, когда мне удобно будет.
Приезжаю, как помню, в разгар перестройки и сразу, как я всегда делаю в своих путешествиях, направился в центр. Смотрю-везде вагончики.Думал-цирк приехал, но оказалось это барахолка.. Я спросил, неужели у вас челночники вагонами вещи продают? Нет, говорят, просто одни привыкают жить в вагончиках, а другие еще не отвыкли. Так, вот, эта барахолка называется « Миракол», что в переводе означает « Чудеса, миражи».Помните у Пушкина:
« Здесь чудеса, там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит…»
Напротив продуктовая лавка с названием «Мини маркет». Рыночная экономика, значит, тут вовсю. Действительно,недаром «Шоп». Я двинулся в этот шоп купить сигарет. Только зашел, ко мне тут же пристали два братана и говорят сумку оставь…а сам иди. Значит, лешие. Я тут же вспомнил, что в автобусе мне рассказывал попутчик, что однажды его знакомый приехал в Шоп-Тараклию на новеньком «Мерсе» и не успел выйти из него, как ему предъявили штраф за стоянку тысячу баксов. Он кинулся в ГАИ и еле сторговался на 300 зеленых. Ни фига себе стоянка-за 300баксов! Вот это «Миракол»! В Москве за такие деньги можно целъй год парковаться.
И теперь,когда мне предложили оставить сумку и идти, я не стал спорить. Стоит ли из-за несколько сотен долларов и какой-то видеокамеры, цвет хари менять и портить аттракцион?.Поспешил выйти из шопа и прошел много метров в глубокой задумчивости. Остановили меня двое с автоматами.Они охраняли табачный киоск. Я,конечно,сразу сообразил, что это тоже лешие, извинился и перешел дорогу. Смотрю – «Какаду».Тут же машинально возникла рифма:
« Ой,держите-упаду
Я нажрался в «Какаду»
Стало немного веселее, хотя лешие с автоматами еще смотрели в мою сторону. Дай, думаю,зайду посмотрю попугайчиков. Сумки, все равно уже нет.
В углу помещения сидели два попугая и играли в карты. Не знаю, перышки у них были или нет,разговаривать они могли или нет, но хари красные, а глаза круглые.Подошел к прилавку и чтобы завязать разговор, спросил : « У вас есть какаду?»
- Ко-ко-ко?,-сказала продавщица
- Ну, хорошо, давайте «ко-ко»
- Пиле?
- Кто я?Не пил.
- Няма пиле.
Тут я все понял-пить здесь не дают. Выхожу из «Какаду», смотрю за сараями церковь виднеется. Ну, слава богу, православные. Я на всякий случай перекрестился. Автоматчики, на всякий случай, сняли предохранители.
Вернулся к барахолке. Смотрю-вывеска на родной кириллице « Краеведческий музей».Подхожу-закрыто. Заглянул в окно-мусор.Понятно-ремонт. А может у них история такая-сплошь белые пятна и вешать некого. Досадно. Но тут,как раз из соседнего вагончика заорала Машка Распутина, и я пошел дальше мимо недостроенной громады. Видимо, какой-то склад строили и тут Горбачев пришел.
Затем прошел мимо книжного магазина и не зашел. Я уже перестал верить надписям на шопах. Но, завернув за угол, увидел вывеску «Магнум».Те,кто любит детективы знают, что это такое. Помните?
« Билл выхватил огромный «Магнум» и разрядил его в ненавистного копа».
Ну, думаю,может стоит «Магнум» купить? У меня еще оставалась заначка во внутреннем кармане. Захожу. Я так и знал-везде одна лапша и макароны. Опять «Миракол» какой-то. Хотя, довольно оригинально.Представляете себе-идете по Шоп- Тараклии и по обе сторонъ вывески: « Магнум», «Парабеллум», « Маузер», «Баретта»…так и хочется из «Шмайсера» по ним всандалить. Красота!
В этой Шоп-Тараклии можно шизануться. Останавливаю одного довольно интеллигентного человека и спрашиваю:
- А где у вас орган местной власти?, -я,ведь, не знаю,как у них сейчас называются сельсоветы. Человек опасливо заоглядывался и прошептал:
- А вам орган какой власти?
Я вспомнил. Жора рассказывал, что согласно балканской традиции, одна власть–официальная: османская, румынская,советская или еще какая, а другая- хайдамацкая. Ну, типа народные защитники. Так, вот, все спорные вопросы в болгарских селениях разрешались по-хайдамацки. Например, сосед случайно у вас осла спер.Бесполезно идти в сельсовет или суд. Обращаешься через знакомых к хайдамакам. Смотришь, на следующий день вашего соседа впрягают в вашу же каручку. В нее садятся все желающие, с музыкой и гоняют соседа по всему селу, пока он,видимо, не скажет, где осел… Главное ,суд какой интересный: все пьют, все веселятся и правосудие одновременно совершается. Может,действительно они бэлые хари.
У нас, русских, как? Сосед, допустим, ненароком зарезал вашу курицу. Сразу дубину и по балде. И что? Сосед лежит в могиле, ты лежишь на нарах, дети лежат голодные, а жена лежит в Турции… И, главное, никакого удовольствия.
-Хорошо,- говорю я этому шопу,-
В каком здании находится орган официальной власти?
- Не помню. Я из Москвы приехал и еще не разобрался. Ты,я вижу, тоже из Москвы. Где-то я тебя видел. Лицо знакомое. Ты, кажется на Павелецком посредником был у нас. Помнишь,мы кинули хохлов на 30 тысяч баксов. Здесь в Тараклии ловить нечего. Напрасно ты сюда приехал. Здесь каждого кидали по несколько раз. Ну, как знаешь. Тебе вон куда надо. Триколор видишь?
Знамя тоже мне знакомое. Мой отец работал атташе в республике Чад и я там вырос.Странно.Причем здесь Африка? Подхожу, читаю
« Комитетул екзикуций».Ничего себе! У них что, еще революция продолжается? Азия какая-то. И вдруг смотрю индусы на телеге проехали.Не успел осознать увиденное,как услышал за спиной турецкую речь. Ну, думаю, наверное заболел. А, может, я не туда приехал? Причем здесь индусы, турки, корова на африканском триколоре? Надо срочно звонить Жоре. Он, ведь психотерапевт-вот и пусть объясняет.